Глупо. Глупо и пусто! Я, в сущности, дитя малое. Что я хочу? Что я могу? На что я потратил пятнадцать из двадцати одного года жизни? Я учусь на того, кем быть не хочу. Кому нужен еще один инженер-пофигист? Почему я не могу сделать или сказать то чего от меня не ждут? Зачем это приспособленчество? Пусто! И вот теперь просто интересно, а что бы было, если бы пять лет назад?
Странно, но это ощущение «все, что ни делается, все к лучшему» ушло. Да, не было бы столько музыки. Было бы пьянство. Ну, это уже прошли. Был бы разврат и, возможно, гастрит. Хотя надо признать, не было бы и некоторых людей и событий. Пусто! Последние две недели не отпускает желание уйти в запой. К чему бы это? Отвращение к спиртному и в тоже время желание проснутся с вопросом: «А какое сегодня число?».
Можно конечно. Финансы больше двух недель гулять мне не позволят. Это хорошо! Поскольку чувство незавершенности все токи есть. Ненавижу себя, если не могу чего-то довести до какого-то логического конца. Но заметил, что и вино слабо.: Нет. Совсем не помогает. «Не хоти ни чего, помрешь счастливым» — прав друг Гоша. Но человеку свойственны желания.
Он всегда думает. Мысли. Мысли. Мир иллюзий. Надо заметить я стал метафизиком. И это тоже меня угнетает. Это глупо! Интересно, кому ни будь я интересен? Не то, что я могу дать или то, что у меня есть, а просто безо всего только я. Вряд ли. Хотя кто ее знает. Пусто! К чему собирательств? Что я могу сделать сам? Кому это интересно? Есть мысли пугающие — я как все. Вот что ужаснее всего. Очень мало людей, которые знают чего, хотят, и еще меньше тех, кто хоть что-то делает, что бы этого достичь. Но они знамениты, их все знают. Это недавно — одному страшно!
Издержки чего? Воспитания? Жизни? Характера? Глупо! Я тебя знаю, и не хотелось бы быть свиньей по отношению к тебе. Дерьмо! Думай о других и заботься о других. Толстовец. Надоело быть мусорным баком чужих эмоций и чувств. Где мои? У меня даже ненависти нет. Да что там ненависть, давно нет страха. Хотя бы страха смерти. Боль только отпугивает. Лень. Но есть способы и без боли, если наверняка. Можно под машину, но будет больно, а гарантий почти ноль.
Последнее полмесяца огромное желание раздобыть револьвер, сесть перед видеокамерой, одному, зная, что ни кто не прейдет, спокойно, и попробовать русскую рулетку. А интересно как это? Пусто! Зачем видео? Да чтобы следствия не было, и ни кого не дергали. Кому это надо? Замечу, что кажется, теперь понимаю тех белых офицеров из коммунистических фильмов, которые играли в эту рулетку. Черное — смерть, красное — жизнь. Ставки сделаны, ставки больше не принимаются.
Пусто на душе, вот причина. Пусто! А может попробовать поставить на zero? Что там? Забавно, правда? Может это способ вернуть, хотя бы на короткое время, интерес к окружающему миру, к жизни. А может виной всему нехватка адреналина? Странно, но мысль поспорить со случаем приходить ежедневно, как и желание напиться. Интересно, сколько это продлится? Ведь это кончится? Все надоело! Все глупо и пусто!
1996г.
Поваров Дмитрий
