Ци

[baraka16]

Притча о губительности валюнтаристских решений.

Один мальчик, будучи пастухом, постоянно терзался кошмарами.
Устанет бывало играть на дудочке своим овцам, только закроет глаза, так тут же страшный сон увидит и кричит: "Волки! Волки!"
А то ещё: "Наводнение!", "Падение фондового рынка!" или "Илон Маск опять пиарит свою дурацкую Теслу!".
Селяне терпели это, терпели, а потом плюнули (кстати - попали) и выгнали его из пастухов нафиг.
Староста деревенский сказал так:
— Лучше мы сейчас его по статье "служебное несоответствие" сократим, чем он, усыпив наше внимание недостоверной информацией, сделает наше восприятие нечувствительным к действительно знаковым взрывам информпространства! — и внушительно погрозил собравшимся корявым пальцем.
Ну, и выгнали мальчугана ни за что!
Он теперь на "Фокс Ньюс" ведущим аналитиком работает.

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

Притча о губительности валюнтаристских решений.
— Лучше мы сейчас его по статье "служебное несоответствие" сократим, чем он, усыпив наше внимание недостоверной информацией, сделает наше восприятие нечувствительным к действительно знаковым взрывам информпространства!

А пастушок тот нанял толкового адвоката по трудовому праву и в суде в пух и прах разнесли вольнодумство старосты по поводу служебного несоответствия пастуха. И восстановили! Кстати, а если серьезно, в Коломне есть на слуху такие дела, чтобы по решению суда уволенных работников на работе восстанавливали? Или Коломна - это большая деревенская свадьба, на которой все "градоначальники" едят и пьют за одним столом?

[MAXUS]

Или Коломна - это большая деревенская свадьба, на которой все "градоначальники" едят и пьют за одним столом?

Ладно бы еще ели и пили. А то ж думают, что вокруг стола сплошная пошта. Поштальонов, грят, нет. Голубей, грят, не видим. Будем, грят, сами отправлять. Без посредников. И отправляют.... свои естественные надобности. За одним столом....

[baraka16]

Птичка и часовня

Притча о том, как наши необдуманные поступки влекут за собой самые неожиданные последствия.

Одна маленькая, но очень гордая птичка захотела стать, наравне с кибернетиками, героиней популярного застольного тоста. Ну захотела и захотела — многие птички так поступают.
И в то время, как остальные перелётные птицы полетели на юг, она, c поистине ослиным упрямством, полетела на Солнце.
"Авось, — думала птичка — ожгу себе крылья и с неба-то вниз сковырнусь! То-то обо мне разговоров в народе пойдёт! Почитай на каждой пьянке будут о моём закидоне вспоминать!"
И всё в точности произошло так, как планировалось, вплоть до того, что упала она по рассчитанной заранее траектории на дно самого глубокого ущелья.
Но, как и было заявлено выше, всех последствий даже она предусмотреть не смогла, а именно: один командировочный интеллигент, накачавшись винищем, так растрогался рассказом о птичьем безумии, что впал в буйство и довершил разрушение старинной часовни начатое ещё, дай бог памяти, в XIV веке.
А вот кабы птичка не была такой тщеславной (или была тщеславной, но страусом или, на худой конец - пингвином) — стоять той часовне до наших пор!

[baraka16]

[Лара]

[baraka16]

Феноменология духа.
Притча о том как научный метод познания торжествует над мракобесием.

Как-то раз в 1811 году близ города Нюрнберга на берегу реки Пегниц крестьяне нашли мёртвого ослика Иа. (Разумеется, это был не тот ослик из сказок Милна, а просто его однофамилец. Среди ослов фамилия Иа такая же распространённая, как среди котов - Пушок, собак - Шариков и президентов - Путин).
Странно, но судя по истощённому виду осёл умер от голода и/или жажды, хотя воды было вдоволь, а неподалёку стоял стог сена. Крестьяне заспорили было о причинах смерти животного. Причины высказывались самые разные, но вывод напрашивался единственно верный: нужно сжечь несколько (точно больше одной) ведьм.
Отстаивая каждый своё количество ведьм, необходимых для аутодафе, крестьяне начали спорить, горячиться и даже хватать друг друга за грудки. И быть бы неизбежно драке, если бы не случилось проезжать мимо известному философу Георгу Вильгельму Фридриху Гегелю.
— А-а, здорово, Георг! Гутен таг, Вильгельм! Серус, Фридрих! — вразнобой поприветствовали его крестьяне.
— Халлоу, комераден! От мёртвого осла уши не поделили?!! — тонко пошутил Гегель.
— Да вот, рассуди, философ — ишак-то наш худой да высохший весь, хотя и воды и корма навалом, dass wir sie sogar mit unserem Arsch kauen können! Как такое могло произойти? И нету ли в этом колдовства какого, сглаза или порчи?
— Посмотрим, изучим! — учёный муж спешился и, профессионально приподняв ослу веко, осмотрел зрачок. Затем зачем-то обвёл лежащего осла по контуру мелом. После чего вынул из недр мантии рулетку и промерил расстояния от дохлой туши до реки и от неё же до стога сена. Что-то записал в книжке, понюхал табаку и задумался. Пауза стала затягиваться и крестьяне, будучи людьми практическими, посовещались шёпотом и поднесли Георгу Вильгельму Фридриху флягу доброго рейнского. Тот отпил, ещё немного подумал и изрёк:
— А знаете, братцы, кто был при жизни этот осёл?!
— Э-э-э....?!!
— Это же был первый в мире диалектик! — победно провозгласил развеселившийся философ, вскочил на своего жеребца и, засвистев в два пальца, ускакал прочь.

— Выучили вас, дармоедов, на свою голову, вона: облысели все — сказал плешивый крестьянин, глядя в даром ополовиненную флягу. — Ладно, мужики, потащили его обдирать, авось в засоле удастся продать какому-нибудь думкопфу, как свежую убоину.

[Полиграф Полиграфыч]

Притча о том как наука торжествует над мракобесием.

@baraka16
Ну, откуда берутся картиночные ЦЫтати, я могу себе представить.
Но откуда ты берёшь свои текстовые?
Не верю, что сам сочиняешь.

[baraka16]

Но откуда ты берёшь свои текстовые?
Не верю, что сам сочиняешь.

Да естественно не сам. Тащем-то это широко известные тосты застольныя.
Я, помнится, когда ещё пил, всегда пятый-шестой тост за осла Гегеля поднимал

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

Ну не знаю... Доктору незачет! Именно после кальвадоса рождаются "Три товарища", "Триумфальная арка", "Черный обелиск" и др.

[baraka16]

Ну не знаю... Доктору незачет! Именно после кальвадоса рождаются "Три товарища", "Триумфальная арка", "Черный обелиск" и др.

Я тоже уровень докторского садизма оценил. Это же всё равно как Хемингуэю запретить употреблять ром, Веничке Ерофееву - коктейль "Слеза комсомолки", а Дж.Моррисону - героин.

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

А у меня в молодости был джинсы-пирамиды. Как меня только за это святотатство египтяне не замочили?

[baraka16]

Послежизние Клима Самгина
(притча о трудных взаимоотношения искусства и власти)

18 апреля 1930 года, в кремлёвском кабинете генерального секретаря ЦК ВКП(б) нагло и не ко времени зазвонил телефон. Сталин отложил ручку и удивлённо воззрился на аппарат: обычно о звонках заранее предупреждал и соединял секретарь Поскрёбышев. Генсек осторожно снял трубку и даже не успел сказать "Алло?", как в ухо ему ударил взволнованный поток фраз:
— Пётр Александрович? Очень рад, что вас застал!
«Что за Пётр Александрович?! Незаконный сын Александра III что ли? Они там не в курсе, что Романовы уже 13 лет, как в Кремле не живут?» — озадаченно подумал Сталин и спросил:
— Товарищ, вы как — здоровы вообще? Какой ещё Пётр Александрович?!
— ...благодарю вас, здоров. Пётр Александрович, ваша операция отменяется. Что? Совсем отменяется. Равно, как и все остальные операции.
И опять генсек был поставлен в ступор: «Какая операция?! Ввод в строй ТуркСиба? Дело "Промпартии"? Открытие МАИ? Разгром правой оппозиции?» и тут вдруг до него неожиданно дошло. Усмехнувшись, он аккуратно положил эмоционально клокочущую трубку рядом с бумагами и продолжил писать. Досчитав до ста снова взял её и прислушался.
— ...бумажка! Фактическая! Настоящая! Броня! — победно выкрикнул голос и умолк.
— Товарищ Булгаков? Здравствуйте, Михаил Афанасьевич. Вы, мне кажется, опять увлеклись. Да-да. Сколько раз вам ещё нужно повторять: вы не профессор Богоявленский...
— Преображенский! — тут же поправила трубка
— Вот-вот. Вы не Преображенский, а я не Пётр и не Александрович, я занятой человек и вы, наконец, отвлекаете меня от работы.
В трубке зашуршало и что-то упало, дважды отозвавшись эхом. Затем тот же голос, но градусом пониже произнёс:
— Ради бога простите, товарищ Сталин. Вы понимаете: задремал, видно приснилось что-то, схватил телефон и...
— А откуда у вас мой прямой номер, товарищ Булгаков?
— Сам не пойму! Случайно набрал несколько цифр и попал на вас. Очень странно... Жена говорит — это мне чёрт постоянно ворожит.
— Воланд?
— ... а вы читали? — оторопел Булгаков — Оно же пока только в рукописи?
— Что же — рукописи не только не горят, но ещё и быстро копируются, товарищ Булгаков. Да, просматривал. Очень смешно, очень. Однако много допущений в трактовке евангелических текстов, это я вам как бывший семинарист говорю. Не находите?
— Ну так это только намётки, черновой, так сказать, вариант. Я буду ещё дорабатывать...
— Работайте, Михаил Афанасьевич, дорабатывайте. Только вот с морфием опять начинать не стоило бы. Вы же врач, должны понимать.
— Господи, а как вы... Я же совсем чуть-чуть!! Только от депрессии и исключительно дома!
— Принимаете вы его, возможно, и дома, однако людей шокируете потом и во вне его. Кто сказал жене Михаила Иваныча Калинина: «Клодина, ты ли это, неунывающая вдова!»? Да ещё в помещении секретариата Союза писателей! Будучи без штанов?!
На той стороне линии повторно что-то упало и даже, кажется, покатилось по полу.
— Она такая невыносимая мещанка, товарищ Сталин! — торопливо заговорил Булгаков — К тому же была безвкусно одета и делала мне двусмысленные намёки. Обозвала меня боровом! Хлопнула по морде, а у меня, как и у моего героя Шарикова, морда не казённая!
— Так вы же первый её ущипнули за... Ладно, опустим. Кстати, про Шарикова. Откуда вообще взялся у вас этот персонаж?
— А это мы с господином Горьким как-то пересекались во МХАТе и он спросил, чем могла бы закончиться жизнь его героя Клима Самгина после революции. Ну я и сказал ему (в шутку, конечно), что он скорее всего, под сценическим псевдонимом «Чугункин» веселил бы публику частушками под балалайку в пивных заведениях. Никчемный же человечишко этот Самгин, худший образчик интеллигента, притворно сочувствующего социал-демократии!
— Как вы, однако, безжалостны к своим собратьям по прослойке, Михаил Афанасьевич.
— А как иначе? Да вы на них только взгляните получше, товарищ Сталин! Они же...
— Я вас очень хорошо понял, товарищ Булгаков. Также понял мотивы, которыми вы руководствовались, разбивая молотком рояль и посуду на квартире товарища Киршона.
— А всё потому, Иосиф Виссарионович, что секретари РАППа из всех партийцев самая гнусная мразь! Их же терпеть невозможно! Этот Киршон, он же...
— Фарш слопал у Дарьи? — пошутил Сталин
— Что?!
— Я говорю: по возможности ограждайте себя от морфина, товарищ Булгаков. Не держите дома этой дряни. И опиум не добавляйте в табак, добрый вам совет. Пейте лучше красные вина.
— Что же, я не понимаю, что ли? Вино — другое дело. Вина — напитки полезные. Спасибо за совет. Да, ещё, товарищ Сталин, раз уж я вам случайно дозвонился...
— Что такое?
— Я тут одну пьесу хотел поставить в Художественном театре. Можете себе представить: отказали. А я без пропитания оставаться не могу, где же я буду харчеваться?
— А вы подайте заявление ещё один раз. — Сталин черкнул что-то в календаре. — Мне кажется, что они согласятся.
— Большое спасибо, Иосиф Виссарионович!
— Мне-то за что? Вам спасибо, что радуете советских трудящихся новыми пьесами. И будьте смелее с критиками, не давайте себя в обиду.
«У самих револьверы найдутся…» — мстительно подумал Булгаков, а вслух сказал:
— Ни в коем случае, товарищ Сталин! Ещё раз спасибо!
— Желаю вам всего хорошего. — генсек положил трубку

«Тиран, самодур, кремлёвский горец!» — мысленно кипел Булгаков, выбирая остатки раствора в шприц. — «Как же нечувствителен он к страданиям интеллигенции в её поиске самой себя?! К её чаяниям и устремлениям!»

— Всё-таки правы были вы, Владимир Ильич, в своём метком определении мелкобуржуазной интеллигенции! — подвёл итог Сталин, обращаясь к портрету Ленина, строго глядящего со стены кабинета, и закурил "Герцеговину Флор".

[Лара]

[baraka16]

Притча о недопустимости нарушений работодателем трудового законодательства.

Один сотрудник страховой фирмы начал чувствовать хроническую усталость.
Потом у него начались проблемы со сном.
Дальше — хуже: стало ему казаться, что он не один человек, а два разных.
Мучился наш страхагент, мучился, дошёл даже до прямого членовредительства: сам себя по морде лупил. Ну и предсказуемо сошёл с ума и покончил жизнь самоубийством.
Казалось бы — ну кому он интересен? Ан нет: некий писатель написал про него книжку, а известный режиссёр снял фильм, в котором два не менее известных актёра воплотили его дурь на экране.
Народу фильм понравился, стали думать и гадать: чегой-то сей страхагент сбрендил? Что его сподвигло на последующие глупости?

А разгадка-то оказывается простая: агента этого на работе, после очередного сокращения сотрудников действительно заставляли работать за двоих за ту же зарплату.
Вот и надорвался, болезный!