Истории из жизни.

[ALEX]

Алекс, ошибочка. фраза звучит так: Москва, Питер, Луховицы.

Не моя ошибочка, Станислава. А с ним не поспоришь...

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

Действительно, со СтанИславом не поспоришь! Раньше про столицы так и действительно было написано, я сама лично в Рязани видела. "У России три столицы - Москва, Рязань и Луховицы". Теперь эту прекрасную фразу переиначили, вычеркнули Рязань и повесили этот дружеский жест в Луховицком районе. "У России три столицы - Москва, Питер, Луховицы". Что не поделили рязанские яйца с луховицкими огурцами?

[Dew]

Наверное, мячковский лук...

[MAXUS]

Действительно, со СтанИславом не поспоришь! Раньше про столицы так и действительно было написано, я сама лично в Рязани видела. "У России три столицы - Москва, Рязань и Луховицы". Теперь эту прекрасную фразу переиначили, вычеркнули Рязань и повесили этот дружеский жест в Луховицком районе. "У России три столицы - Москва, Питер, Луховицы". Что не поделили рязанские яйца с луховицкими огурцами?

Москва необходима, как зачатие. Столицей представляется автоматически.
Луховицы необходимы, как погребение. Со столицей рифмуется, как ни один другой наспункт.
Остальное неважно. Любой двусложный город подойдет. Ведь все, что между зачатием и погребением варьируется в крайне широких пределах....

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

У дочери в деканате потеряли зачетку. Первый курс, первая сессия, и подложили такую свинью! А год свиньи еще не наступил, чтобы ее подкладывать . Да, Максус, ты прав, все-таки подловиты
эти московиты...

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

Москва необходима, как зачатие. Столицей представляется автоматически.
Луховицы необходимы, как погребение. Со столицей рифмуется, как ни один другой наспункт.
Остальное неважно. Любой двусложный город подойдет. Ведь все, что между зачатием и погребением варьируется в крайне широких пределах....

Ну не скажи! В варианте с Питером ритм нарушился. Во всех словах ударение падает на второй слог, а в Питере на первый. Спотыкаешься. Непорядок .

[MAXUS]

Москва необходима, как зачатие. Столицей представляется автоматически.
Луховицы необходимы, как погребение. Со столицей рифмуется, как ни один другой наспункт.
Остальное неважно. Любой двусложный город подойдет. Ведь все, что между зачатием и погребением варьируется в крайне широких пределах....

Ну не скажи! В варианте с Питером ритм нарушился. Во всех словах ударение падает на второй слог, а в Питере на первый. Спотыкаешься. Непорядок .

Дело в том, что ударения служат неявной помехой, как в первом, так и во втором случаях. Связка "Москва-Питер" заставляет немного исказить саму Москву (о, ужас!) ради какого-то, понимаешь, Питера. "МаскваПитер" - эта связка сливается в одно слово с ударением (о, ужас!) на Питере и Москва (о, ужас!) теряет свою значимость. Слитая с Рязанью, Москва не только не исчезает, но даже (о, счастье!) выделяется перед ней, сбивающей эдакой синкопой весь ритм.
Но одно здесь верно (слезы в голосе) - Москву и Луховицы из стихов этих не изъять. Зато вместо Питера возможен Киров, а вместо Рязани - Зарайск. И в этом - ужас и счастье....

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

Связка "Москва-Питер" заставляет немного исказить саму Москву (о, ужас!)

Прикольно! Мсквапитер (именно без а) - новая территориальная единица для тех, кто живет на два города

[MAXUS]

Можно сократить до М-р. У них все равно ничего святого *слеза в голосе явственна*....

[Гостиница СОВЕТСКАЯ]

Звонят сегодня на ресепшен:
- Здравствуйте! Я у вас проживал в 207 номере, зарядку от телефона забыл, не выбрасывайте, пожалуйста.
- Как Ваша фамилия?
- Романов Роман Романович. (ФИО измен.)
- У нас этот номер на другого гостя был забронирован. И он до сих пор проживает...
- ?????
- Вы в какой гостинице жили?
- "Советская".
- А в каком городе?
- Кирове.



Судя по всему, вот в этой кировской гостинице зарядка дожидается своего хозяина.

[Mamadou]

Гостиница с апломбным и весьма креативным названием "Гостиница", отдай зарядку! А то от вашего города нашему проспекту конфуз и поклёп!..
У нас, между прочим, ничего (кроме, разве что, слона) не пропадёт!

[Гостиница СОВЕТСКАЯ]

У нас, между прочим, ничего (кроме, разве что, слона) не пропадёт!

А какой был слон, а какой был слон... Ну вы же видели, какой был слон? Сердцем чувствовали, что тот, с немым укором взирающий на нас через витрину скупки в "Радиотоварах" , наш, родной, украденный и проданный в неволю. Но вернуть его не смогли. Теперь слон, точнее его тень, всплывает практически в каждой теме, в которой присутствует Гостиница - как горькое напоминание об излишнем доверии к людям и (будем же объективны!) собственной нашей беспечности.

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

Забудьте вы уж про своего слона, дорогая передача гостиница Советов! После драки кулаками не машут . Почикали его давно, бивни на поделки пустили, а из шкуры кошельки наделали. Представляете, сколько кошельков получилось? Целая прорва!

[Mamadou]

Давным-давно, в те славные, полные надежд людских, годы, когда счастливым раздолбаем жил Мамадяра в вагоне славного контейнер-штадта, называемого, незатейливо, "Караван" (Симбайя, Конакри, Гвинейская Республика), случилась эта история...
Надо сказать, что в наш поселок заползало немало незваных гостей, типа кобр и прочей симпатичной живности. Случалось, да... периодически. То есть, ходишь всегда слеганца на стрёме, чтобы не повторить подвиг вещего Олега, идиотски попиравшего лошадиные черепушки (чем, собственно, и прославился). Особливо - ночью.
И вот, однажды (как щщас помню, в пятницу), после короткого трудового кануна шаббат-шалома, вернулся я с работы. Принял душ, переоделся и сел перед телефоном, звонить хотел кому-то, не иначе, подлец, о вечернем пиве добазариться.
И тут я понял, что я сел аккурат не НЕЕ. И она довольно немаленькая, сильная, потому как извиваться и корчиться подо мной начала зверски, изрыгая зло, смертоносный яд и нецензурную непарламентщину. Я вскочил как ужаленный! Изумленный тем, что еще не ужален. В то самое место, которым я сел на НЕЕ!..
Моим первым и самым острым желанием было ее таки улицезреть, сволочь такую. НО НА СТУЛЕ НИКОГО НЕ БЫЛО! И тут до меня дошло!.. она, лихоимка, тупо заползла в вагон расслабиться и забралась в джинсы. Лежали джинсы на стуле, она в них и залезла!.. Которые я, собственно, и имел неосторожность напялить! Вместе с ней!..
Я дорого бы сейчас дал, чтобы посмотреть на те движения профессионального исполнителя гвинейских народных танцев, на те па и коленца, которые я выдал, в течение каких-то пары-тройки бесконечно долгих секунд, оглашая мир тем, что я о нем думал в тот критический момент! О!.. как жаль, что вас там не было!
Делая ногой поступательно а-ля мавашагири, я наконец-то увидел ее харю. Треугольную такую, поганую харю! Она торчала из штанины и лупилась на меня. То ли глумливо, то ли испуганно, я, в тот момент, не разобрал.
И вот, с моим последним "ки-я!", гадина стремительно летит в угол - ХРЯСЬ! - и валится на пол. Банзай!, товарищи, я победил! Я никогда, никогда не забуду те ощущения. Особенно, когда я сидел на ней и голой жо.. душой и чувствовал, как она извивается, о!..
Это была ящерица. Сука! Не та симпатичная сухонькая шустрая ящерка, мириады которых украшают гвинейскую столицу, нет. Это была толстая ящерица-варанчик (или гикончик?..). Сантиметров двадцать-двадцать пять ростом, толстая как колбаска и вихляво извивающаяся при ходьбе (или как там оно у нее называется).
Я ее даже не стал убивать. Взял швабру и вымел ее нахрен за дверь, контуженую.
О, какой дивный расслабон облегчения!..

[В МЕРУ ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА]

О страдалец наш, Mamadou! То в бытовку усы подпалят, то чуть не ужалят в самое сокровенное... Возвращайся в родные пенаты.